Dos meses

Ya han pasado dos meses desde que mi bebe se fue, ya hace dos meses que me siento vacía, rota, triste, que me falta algo.

Ojala hubiera una formula para contar como se lleva esto, como se supera, y como se deja el miedo de lado para un futuro bebe.

Pero no la hay, esto esta en cada uno, en el entorno que tengas a tu alrededor y el como te hayan tratado en el hospital, y como sea tu personalidad. No hay formula, hay buenos apoyos y buenas personas.

Me estoy dando cuenta de muchas cosas, estoy leyendo, tanto libros, como foros y experiencias de otras madres. Estoy creciendo como persona y descubriendo partes de mi que no conocía.

Revisión pos-cuarentena

Me juntaron la revisión con la recogida de resultados que faltaban. Y allí que fui, con un nudo en la garganta, nerviosa porque yo me pongo nerviosa cada vez que se trata de médicos, con miedo de ver mi historia y las ecografías que me hicieron de mi bebe ya sin vida.

Menos mal que me acompañaba mi pareja y me distrae.

Pues eso una vez en el hospital, en la consulta, me preguntaron alguna cosilla, me dijeron que si, que había sido pro listeria, que no había salido nada mas y que por protocolo nos iban a mandar unos análisis a mi y a mi chico. Pero que ella (la ginecóloga) estaba casi segura que había sido la listeria y que no hacía falta hacer esos análisis, pero que por quedarse tranquilos  nos los mandaba.

Cosas que tenian que haber pasado

Pues eso, que me he dado cuenta de que por ejemplo se quedo pendiente de que contara cual era el sexo del bebe. Y es que el vídeo si que llegue a publicarlo en mi cuenta de youtube y ademas hemos decidido dejarlo publico, porque es un recuerdo, algo que nos hará recordar y ver que nuestro bebe si existió y siempre estará en nuestros corazones. A quien no le guste lo siento pero es asi como yo quiero hacerlo, verlo y vivirlo.
Por lo tanto os lo dejo por aquí para que si os apetece vayáis a verlo. Porque fue bonito prepararlo todo, montarlo y editarlo super deprisa porque tenia tantas ganas de compartirlo, de gritarlo a los cuatro vientos.

Tatuaje en memoria de mi bebe

Cada una llevara su duelo de una manera, hará unas cosas u otras. Pero si es lo que sentimos, o lo que necesitamos hacer y lo que nos hace seguir avanzando, pues adelante, hay que hacerlo. No importa lo descabellado que pueda ser o que no le guste a la gente. Es nuestro duelo.

Y yo una de las cosas que he querido hacer ha sido un tatuaje. Me gustan, llevo unos cuantos y todos tienen su historia detrás, su significado.

Cita psicólogo. Seguridad social

Pues solo fue de media hora. Que mal porque no da para mucho. Pensaba que almenos sería una hora o 45 minutos, que menos.

Bueno a pesar de eso estuvo bien. Me desahogue y me dijo cosas que me vinieron bien.

Por ejemplo me dijo que hiciéramos una especie de despedida, en plan escribir una carta y enterrarla junto a un árbol, o plantarlo, o tirarla al mar, cosas asi.

También me dijo que le pusiéramos nombre, ya que no llegamos a ponerle nombre. Pero esto no termino de tenerlo claro.

Y además me vino genial porque profundice mucho más al hablar con mi pareja del tema cuando sali de la cita, ya que no habíamos llegado a hablarlo tanto y lo necesitaba. Necesitaba saber más cosas que no había llegado a preguntarle. Me hizo sentirme mejor.

Me ha dado otra cita, pero jolines para mediados de octubre. Si estuviera qeuriendome suicidar que harian? En fin, al menos se que voy tirando y no me encierro en casa, lo lloro mucho y me desahogo, pero sigo adelante, por mi pareja, por él y por los que vendrán.

Voy cerrando la herida y espero estar mas cerca de empezar a recordar las partes bonitas y recordarlo con menos tristeza y menos dolor, aunque siempre dolerá.